La tête dans la boîte à chapeau

Greek salad*

2010-08-18T16:55:00.005+02:00

Non, je ne m'excuserai pas pour cette absence. Oui, presque huit mois sans un mot, c'est long, je sais.
En même temps, c'est pas comme si t'avais besoin d'avoir de mes nouvelles pour te rassurer, hein.
Je sais bien que tu t'en fous, va…

Bon bref.

Tout ça pour dire : bonjour, toi.

Ouais, j'ai été pas mal occupée ces derniers temps. Et puis des fois tu vis des trucs que t'as pas envie d'écrire. Ce sont des choses qui arrivent.
Et puis un jour, tu sais pas pourquoi, mais ça te reprend, l'envie d'exposer ta vie à des inconnus, comme ça, pour rien.

Il faut te dire qu'en ce moment, dans ma tête, c'est tout emmêlé (plus que d'habitude, je veux dire). Tu vois ce moment où tu sens que tu es entre deux phases, plus tout à fait dans le passé, mais pas encore dans le futur ? Eh ben, là j'en suis. Me dis pas que c'est pas clair mon histoire, je le sais que c'est pas clair.

Disons qu'il y a des choses qui me retiennent dans mon passé, des souvenirs, des regrets, beaucoup de culpabilité aussi. Ça me fait comme une bestiole qui me grignote de l'intérieur, qui s'installe, qui prend ses aises dans ma tête, et qui finit par occuper tellement de place que plus rien ne peut m'atteindre. Ça me parasite, ça me freine, ça m'énerve aussi pas mal, et puis ça me fatigue.
J'essaie de t'expliquer comme je peux, hein, je sais bien que c'est pas facile à comprendre, ben imagine un peu comment c'est compliqué à vivre, du coup……

Et puis ma vie actuelle c'est bizarre aussi. Le genre de vie que jamais tu imagines que tu auras un jour et puis ça te tombe dessus comme ça. Parce que vas pas t'imaginer que c'était un plan de carrière que de me coller Mickey les Yeux Bleus, marié, deux enfants, deux maisons (et les emprunts qui vont avec, bien sûr, en plus de tout il est même pas riche).
(Après ça, je suis quand même obligée de préciser qu'il a AUSSI de bons côtés, ce garçon.)
Mais c'est pas le sujet, là.

Et puis là tout de suite j'ai pas le temps de t'écrire tout ce que j'avais à te raconter. Veinard, tu vas avoir droit à une autre note (un de ces jours)

Je te laisse, je vais ranger mon cerveau, un peu (y'a besoin)

* Rapport au fait que c'est plein de petits bouts de choses diverses là-dedans, et c'est tout mélangé...

Putain de joyeux anniversaire

2009-12-30T12:20:00.002+01:00

Aujourd'hui c'est mon anniversaire.

Je suis très touchée par les petits mots que mes amis m'envoient, et par les efforts de mon amoureux pour me faire plaisir.

Mais en vrai, au fond, tout ce que je voudrais, c'est juste un moment pour moi.
Un truc super égoïste, c'est vrai, je m'en fous j'assume.

Un moment juste pour moi, pour moi toute seule. Sans avoir à demander la permission, sans même avoir à me justifier de quoi que ce soit. Sans rien expliquer à personne, sans dire où je vais ni ce que je fais. Un moment où je ne penserais qu'à moi, sans culpabiliser, sans penser à faire plaisir, juste une heure ou deux pour faire une pause.
Seule.

Non mais apparemment je peux pas.
C'est quoi cette fille qui veut qu'on lui foute la paix le jour de son anniversaire ? C'est pas comme ça que ça marche, ma grande, t'auras droit à tout, les fleurs, les cadeaux, les bisous, le champagne, le gâteau, et même la petite chanson si t'es sage. Tu vas pas te plaindre parce que les gens pensent à toi, non ?
Et souris donc un peu, va, c'est un jour HEUREUX, bordel.

Lettre à Elle.

2009-08-04T11:42:00.004+02:00

Bonjour S.

Je ne sais pas très bien comment t'appeler. Après tout, on ne se connaît pas, on ne s'est jamais rencontrées, et pourtant nous savons chacune beaucoup de choses sur l'autre.
Et on peut dire qu'on tient chacune une place importante dans la vie de l'autre. C'est étrange, non ?

Faisons un petit état des lieux, si tu veux bien (ça permettra de nous familiariser un peu).
Tu es mariée avec l'homme que j'aime. Mais je vis avec lui. Et, très honnêtement, j'espère que vous ne serez plus mariés encore très longtemps. Ce n'est pas que ça me gêne dans la vie de tous les jours, mais c'est un symbole, quand même. Tu es sa femme, légalement parlant, et aux yeux de tous.

Tu es la mère de ses enfants. Là, rien à dire. Si ce n'est que je suis attachée à vos enfants, mais je n'oublie jamais que ce ne sont pas les miens. C'est difficile, tu sais, de trouver ma place auprès d'eux. Pour le moment, ça se passe bien. Je ne sais pas s'ils te parlent de moi. Peut-être que oui, et je n'ose pas imaginer à quel point tu dois te contenir pour ne pas dire certaines choses devant eux, sachant ce que tu as en tête me concernant. J'espère de tout cœur que tu ne tomberas pas dans le piège, si facile, de les monter contre moi. Mais ça, c'est à toi d'en juger.

Bon. Je crois que tout le monde a bien compris maintenant. Arrivons-en au cœur du sujet.

Tu as vécu 15 ans avec lui. Je n'ai pas l'intention de les effacer. Ceci dit, j'aimerais quand même assez que tu sortes un peu de ma vie, là.
Parce que bon. Je veux bien rêver de toi régulièrement. Très franchement, je préfère rêver de trucs plus sympas, ou bien ne pas rêver du tout, tiens, c'est aussi bien. Mais je m'habitue à ce que tu viennes me rendre des petites visites nocturnes, d'autant que pour le moment tu t'es bien tenue, t'es pas venue me découper en rondelles à la tronçonneuse. Merci, d'ailleurs.

Je me fais à l'idée qu'Il soit obligée de te voir et de t'appeler à propos des enfants, ou des "détails" de votre séparation. Ok, admettons.

Je sais bien que tu n'y es pour rien, je ne peux même pas t'en vouloir, mais que veux-tu, Toi, Moi et Lui on a bien compris la situation, mais ce n'est pas le cas de tout le monde. Voilà, pour le reste du monde tu es sa femme. Pour sa famille, ses amis, tu es sa femme. Et moi je ne suis personne. Ou si peu. Juste une pimbêche venue détourner l'Homme Marié du droit chemin. Sans vouloir te vexer, j'ai pas eu à le forcer, l'Homme Marié, hein. Je veux bien prendre des torts, mais faudrait voir à pas pousser non plus. Ça arrive tous les jours, des gens qui se séparent, mariés ou pas d'ailleurs. Dois-je te rappeler que moi aussi j'ai fait un choix de vie ? Et tu crois vraiment que c'est facile ? Tu penses que ça m'amuse de faire souffrir des gens ? Tu me prends pour un inconsciente ou quoi ? Moi, je ne dis jamais rien de mal sur toi. Après tout, tu es la "victime". Mais merde à la fin, regardes-toi un peu, aussi, tu crois que tu n'as rien à te reprocher ?

Hé oui, mais voilà, tout le monde t'adorait. Ils t'aiment tous tellement qu'ils n'arrivent pas à imaginer la vie sans toi. C'est comme la lessive, tu sais, une fois que t'es habituée, t'échanges pas ton baril d'Omo contre la vilaine lessive qu'on essaie de te fourguer.
Alors moi, comme disais notre si poète ex-président "ça m'en touche une sans faire bouger l'autre" (oui, je sais, c'est un blog de princesse, mais même les princesses ont le droit d'être vulgaire, parfois). Bref, je m'en cogne complètement. Tu sais, moi, la famille, ça n'a jamais été trop mon truc. Mais bon, c'est une institution, quand même, la rencontre des parents, et puis je sais que pour Lui, malgré ce qu'il dit, c'est important. Et puis on parlait de symbole tout à l'heure, en voilà encore un. J'aimerais quand même bien faire réellement partie de sa vie, et ça passe par là aussi.

Je voulais te dire aussi que je connais enfin ton visage. Il fallait bien que ça arrive un jour, et dimanche je me sentais prête. J'ai fait quelque chose que je ne fais jamais, et que je ne referai certainement jamais, j'ai fouillé dans ses affaires. Dans son appareil photo, pour être précise. Au début, c'était juste pour voir la photo qu'il avait prise de sa fille et moi. Et puis bien sûr j'ai voulu voir si tu étais là. Et je t'ai trouvée. D'abord avec vos enfants. Des photos prises par Lui, bien sûr. J'ai eu un peu mal. Et puis une photo en gros plan, de toi. Peut-être prise par lui, ou par toi à bout de bras, je ne sais pas, je ne veux pas savoir. Je suis restée un long moment à te regarder, toi qui me fixait à travers l'écran. Notre première rencontre, en somme. J'ai mal en l'écrivant, mais je t'ai trouvé jolie. Très jolie, même. Je m'en doutais, Il aime les jolies femmes (ça va, j'ai bien le droit de me faire un petit compliment de temps en temps, non ?).

Je n'ai pas vu la ressemblance avec vos enfants, mais je suis nulle en ressemblances, et puis ce n'était pas ce que je cherchais. Mais je cherchais quoi, au juste ? D'abord d'être préparée si jamais je te rencontrais par hasard. Et puis je suis sûre que tu as vu ma photo sur facebook, je trouvais déséquilibré que je n'ai pas vu la tienne. Et puis aussi j'avais espoir d'être bien plus belle que toi, pour comprendre pourquoi il m'a choisie moi, et pas toi. Sur ce point-là c'est raté. Je ne suis pas plus belle que toi. Je vais te confier un secret : j'ai même trouvé qu'on se ressemblait un peu, toi et moi. La forme du visage, les cheveux, je sais pas, il me semble qu'il y a quelque chose. Alors que Lui et l'ex-Lui n'ont vraiment rien en commun physiquement. Je ne sais pas quoi en penser.

Je suis satisfaite de t'avoir vue. Mais je n'ai pas envie de te revoir. J'avais besoin de faire ça toute seule, je ne lui en ai pas parlé, je ne voulais pas que ce soit lui qui me montre ta photo, j'aurais été obligée de dire quelque chose, et je n'avais rien à dire.

Maintenant je voudrais que tu nous laisses vivre notre vie. Je sais bien que ce n'est pas facile, je sens aussi que petit à petit ça va venir, mais je vis avec toi depuis 10 mois maintenant, ça suffit. Tu continues à nous imposer ta loi, tes horaires, tes décisions, crois-tu que je n'ai pas compris ton manège ? A ta place, je ferais certainement la même chose, consciemment ou pas. Ne t'inquiètes pas, ça marche très bien, je crois qu'il ne se passe pas un jour sans que nous parlions de toi, directement ou pas.

Je sais que, quelque part, nous sommes liées toutes les deux. Mais maintenant, je veux vivre sans toi. J'espère que Lui le veut aussi.

Je sais que j'ai été longue, mais je crois que c'est la seule fois que je m'adresserai à toi, alors j'en ai profité.

Bien à toi,

Vanille.

2009-04-27T11:01:00.006+02:00

Quoi ? Un deuxième article en avril ? Mais que se passe-t-il ?

Ne vous affolez pas, et surtout ne vous habituez pas, c'est juste qu'en ce moment, ma vie c'est un peu comme les montagnes russes.

Alors il faut que je raconte tout ça à quelqu'un, ça tombe bien, vous êtes là à ne rien faire, vous allez pouvoir servir à quelque chose (mais si, je sais bien que tu aimes quand je suis un peu méchante, avoue...)

Bon, voilà la situation:
- boulot : démissionné
- nouveau boulot très chouette (j'espère) : trouvé
- appartement : préavis donné
- nouvel appartement : ah non, ça j'ai pas
- déménagement (deuxième en deux mois, je précise) : à faire
- histoires d'amour : 0 ou 1, ça dépend
- amis : pas prévenus du grand changement. Espérons qu'ils aiment les surprises...

Voilà, je bouge, encore une fois.
Va falloir que ça cesse, tout de même, ça devient fatigant.

Et sinon, je vois bien la catastrophe arriver. Je le sais, je le sens, je le vois, et rien à faire, je fonce tout droit vers elle. Faut croire que j'aime ça.
Bon, ben quand je serai (encore) à ramasser à la petite cuillère, au moins j'écrirai tous les jours sur mon blog.

J'aime bien voir le côté positif des choses, moi.

Une fois n'est pas coutume, je vous embrasse, tiens. (demain il neige)

2009-04-19T21:48:00.004+02:00

Un jour, y’a quelques temps, j’avais écrit ça sur ce blog :

« J’ai envie de douceur.

J’ai envie de me sentir comprise.

J’ai envie de me sentir désirée.

J’ai envie d’une belle histoire.

J’ai envie d’être moi-même et que tu m’apprécies pour ça.

J’ai envie de pouvoir dire des bêtises et que ça ne soit pas grave. »

A l’époque, j’étais complètement ~~conne~~ enfermée dans une histoire ~~de merde~~ pas très épanouissante pour moi avec Dexter.

Mais bien sûr, je ne m’en rendais pas compte, vu que j’étais tellement ~~stupide~~ contente que quelqu’un s’intéresse enfin à moi.

Faut vous dire que la confiance en moi, c’est pas vraiment un trait de caractère que je possède, voyez-vous. Je fais bien semblant, certainement que vu du dehors j’ai l’air de maîtriser à mort, mais en fait je suis pas vraiment capable de me trouver des qualités (et le premier qui dit que je suis gentille se prend ma main dans la gueule, j’ai déjà dit que j’aimais pas les gens gentils, on va pas revenir là-dessus).

Bon, bref, en plus à l’époque j’avais un nouveau corps que je commençais à peine à connaître, fallait que je l’essaye, un peu, pour voir.

Et puis c’est vrai que j’ai jamais trop su résister à un homme qui me trouve belle, et qui fait le premier pas. C’est-à-dire que je suis pas trop le genre de fille qui se fait draguer, voyez-vous. Ça m’a d’ailleurs toujours énervée, de jamais me faire accoster alors que mes copines n’arrêtaient pas de se plaindre qu’elles étaient poursuivies par des mecs.

Moi, on me fout une paix royale.

Autant vous dire que pour réussir à avoir un homme dans mon lit, vaut mieux que je prenne les devants, sinon je pense que je me serais refait une virginité, depuis le temps…

Tout ça pour dire qu’avec le recul, je me rends bien compte que je faisais fausse route. Mais on s’en rend compte toujours après, n’est-ce pas ?

Alors quand j’ai rencontré Mickey les Yeux Bleus (ben oui, il est toujours dans les parages, lui), faut bien avouer que c’était surtout flatteur qu’un gars comme lui puisse s’intéresser à moi. Dans ce domaine-là, c’est vrai que j’aime bien les défis, et là c’en était un de taille. Peut-être même le plus difficile…

Donc, le fait d’avoir réussi, j’en étais toute fière. Je sais, y’a des gens qui sauvent des vies, y’en a qui courent le marathon ou qui font Koh Lanta, y’en a qui ont le prix Nobel, moi ma fierté c’est de réussir à séduire un inaccessible, on a pas tous les mêmes valeurs dans la vie.

J’ai profité un moment de ma gloire, j’ai savouré ma victoire, je me suis réchauffée dans son regard, c’est vrai c’était très égoïste.

Et là j’en reviens à ce que je disais au début de cet article. J’avais envie de douceur, de compréhension, de désir, de complicité, et il m’apportait tout ça. Je prenais tout, j’étais égoïste et je m’en foutais, je voulais qu’il m’aime, je voulais qu’il me comble, je voulais être importante pour lui.

Et puis je sais pas ce qui s’est passé. C’est pas vraiment venu tout d’un coup.

Il a baissé un peu sa garde, et j’ai découvert qui il était vraiment. Et ça m’a plu. Beaucoup. Mais vraiment, hein.

Je vais pas vous faire le couplet sur à quel point il est plein de qualités, parce que bon, j’aurais l’air cruche (encore plus que d’habitude, je veux dire), mais je vais juste dire que dans la (longue) liste des qualités requises pour le poste de prince charmant officiel, ben lui il les a toutes (sauf qu’il est pas riche, mais bon, ça va, je me suis fait une raison, hein)

Pour tempérer un peu cette phrase affligeante de sensiblerie, je vais quand même dire qu’il a aussi des défauts consternants, dont le fait qu’il aime le foot et soit supporter de l’OM n’est pas le moindre.

Bon, bref, il est parfait, ça c’est dit. Alors bien sûr, moi je suis juste une fille normale, tu me donnes ce gars-là, ben moi maintenant j’arrive plus à m’en passer.

Et puis maintenant c’est trop tard, j’en veux plus d’autre.

Sauf que.

Sauf que la vie, des fois, elle fait pas comme je voudrais.

Ce qui est bien dommage, je tiens à le signaler.

Et qu’en plus, la vie, elle est particulièrement joueuse ces temps-ci. Elle a l’humeur badine, je trouve.

Alors elle me laisse gagner un peu du terrain, croire que j’ai mes chances, même que des fois j’en suis tellement sûre que je suis prête à faire mes cartons là, tout de suite. Et puis elle décide qu’elle a assez joué, alors elle me reprend mes rêves et mes espoirs, comme ça, en un coup de fil.

Oh, bien sûr, elle ne reprend pas tout d’un coup. Elle m’en laisse suffisamment pour que je ne décroche pas, pour que mon pauvre cœur soit malmené mais pas complètement détruit.

Et en plus elle s’arrange pour que je n’aie personne à qui en vouloir. Je peux même pas m’énerver contre quelqu’un, c’est frustrant, tout de même.

Ben non, c’est la vie, c’est tout…

Et le pire dans tout ça, c’est que j’en demande encore. Parce que malgré tout, c’est la plus belle histoire que j’ai vécue. Et que je suis pas du tout prête à baisser les bras. En tous cas pas tant qu’il y aura encore un espoir.

Hé toi, là-haut ! Vas-y, envoies-moi ce que tu veux, tu peux même prévoir du lourd, genre invasion d’araignées géantes, ou nuée de sauterelles, j’ai même pas peur.

La seule chose qui me touche vraiment, c’est que ce n’est pas moi qui souffre le plus dans cette histoire-là.

Et que contre ça je ne peux rien.

Parfois la vie est joueuse...

2009-03-28T23:40:00.007+01:00

Il y a un mois, j’ai rencontré un homme qui a bouleversé ma vie.

J’étais mal fagotée, pas maquillée, pas coiffée, mais ça n’a pas eu l’air de le gêner.
Quelques minutes seulement après notre rencontre, il caressait déjà mon ventre sous ma blouse. Il faut dire que je n’étais pas dans mon état normal, je n’avais rien mangé depuis une éternité, j’étais faible, on peut même dire complètement à l’ouest.

On s’est revus le lendemain, je ne m’étais même pas changée, mais en vrai gentleman il n’a pas fait remarquer l’étrange odeur iodée* qui émanait de moi.

Et puis tout est allé très vite, alors que j’attendais ce moment depuis des heures, des jours même.

Je me suis retrouvée toute nue devant lui, allongée là, sans volonté, sans défense.
Il m’a touchée là où aucun homme avant lui ne m’avait touchée.

Il a laissé des marques sur ma peau, pour que je me souvienne bien de cette rencontre. Il les a judicieusement placées, pour que je les voie tous les jours, et que ça me fasse penser à ces moments.

Ça a duré une heure ou deux, je ne sais pas. Je me suis réveillée plusieurs heures plus tard, et il était là, penché au-dessus de moi, à me sourire.

Je ne l’ai pas revu depuis, et pourtant je parle de lui presque chaque jour.
Mais on a rendez-vous le 20 avril.
Juste histoire de savoir ce que cette histoire m’aura laissé comme souvenirs.

Parce que bon, maintenant qu’il m’a enlevé la vésicule, mon chirurgien, on va peut-être se dire adieu, non ?

* Va pas croire des choses, toi, c’est la douche à la Bétadine avant l’opération qui me faisait sentir bizarre. Sinon, je n’émets aucune odeur corporelle. C’est ça, les princesses.

Non mais ça va bien, maintenant...

2009-02-09T09:29:00.003+01:00

Il y a des fois, dans la vie, on prend de grandes décisions. Du genre de celles qui vous bouleversent une vie.

Et puis on peut pas trop savoir par avance si on fait le bon choix, ou si c’est vraiment une grosse connerie.

Comme par exemple la fois où j’avais trouvé intelligent de me faire friser les cheveux. Bon, cette fois-là, c’est clair, c’était un super mauvais choix. Faut dire que le look Jackson Five, ça va pas à tout le monde, hein. Je me contente donc de ma tignasse à la forme indéterminée, ça vaut toujours mieux que de ressembler à un caniche fou. Mais ça je pouvais pas le savoir avant de laisser un coiffeur inconscient me faire une permanente (qu’il aille rôtir en enfer, lui)

Enfin bref.

Tout ça pour dire que des décisions, moi, j’en prends pas des masses. Passke c’est fatiguant, après faut assumer, expliquer, réexpliquer, réfléchir, je suis épuisée rien que d’y penser.

Alors bon, comme je suis pas trop habituée, ça me fait tout drôle d’avoir enfin pris une grande décision. J’ai l’impression d’avoir grandi d’un coup.
Donc oui, on peut le dire, je vais commencer une nouvelle vie.

Mais pas tout de suite.
Passke bon, des fois, la vie elle fait pas tout comme je voudrais. Ben ouais, je sais, c’est con. Ça me faciliterait quand même drôlement les choses, pourtant.

Alors en attendant, vois-tu, ami lecteur, c’est pas trop la fête.

Entendons-nous bien, je suis ravie de recevoir des témoignages de sympathie de plein de gens, que presque on croirait que toute ma famille a été décimée par un serial killer tellement ils ont l’air de compatir à mon malheur.

Je suis également très heureuse d’avoir repris contact avec mes amies, que j’ai eu tendance à délaisser parce que quand tout va bien et que tu es loin, ben tu perds un peu de vue que ces filles-là c’est vraiment des perles.

Et puis c’est facile, quand comme moi tu as un caractère à la con, et que tu t’énerves pour rien (du genre quand une certaine personne a passé son week-end loin, très loin, sans toi, mais avec une autre, à boire du champagne et faire la fête), de te faire excuser parce que c’est normal d’être un peu sur les nerfs, vu la situation.

Mais quand même.

J’aime bien qu’on me regarde (quoi ? C’est flatteur, tout de même), mais là je peux même plus m’épiler les sourcils tranquille, il faut qu’il soit toujours là à me fixer.

Et puis vendredi soir, après avoir beaucoup, beaucoup bu (oui, j’ai tous les vices, mais ça tu le savais déjà), je me suis écroulée sur mon lit, c’était même pas du sommeil, je crois bien que je me suis évanouie. Passons sur le fait qu’il m’ait déshabillée, je vais pas jouer les saintes-nitouches, c’est pas comme si c’était la première fois qu’il me voyait toute nue (et puis de toutes façons, je m’en suis même pas rendue compte). Mais tout de même, reprendre conscience au milieu de la nuit parce que je sens des mains baladeuses, et manquer avoir une attaque quand je me rends compte qu’en fait, c’est pas sa main, ça je dois dire que ça m’a un peu fait flipper.
Alors bon, je veux bien être compréhensive, mais je vais quand même pas dormir en combinaison de ski pendant trois semaines, non ?

J’ai juste un tout petit peu envie de hurler quand il faut que j’explique pour la 36ème fois le moindre regard un peu vague de ma part, ou qu’il faut que je lui fasse un câlin parce que ça va pas très bien, là, vu qu’il a encore fouillé dans mes affaires et trouvé un truc qui lui a pas plu. Alors que moi tout ce que je voudrais c’est être SEULE. Dans pas longtemps, je vais plus supporter qu’on me touche, à force d’être tripotée comme ça tout le temps.

Bref, tu l’auras compris, on est pas sortis du sable.

A la base, aujourd’hui, je voulais te parler de la fois où l’aixoise de base et moi on s’est retrouvés à moitiés à oilpe dans la neige, et que c’était trop marrant, et en plus je sais que ça t’aurait vachement plu vu que t’es un pervers. Mais bon, là, faut m’excuser, ça attendra.

Donc je te salue bien (mais de loin, hein, puisque je te dis que je supporte plus qu’on me touche)

Ne jamais se fier aux apparences…

2009-01-27T11:28:00.002+01:00

Depuis quelques jours, tout le monde m’aime.

Je ne dis pas ça pour me vanter (quoique), ni pour faire comme si le reste du temps la terre entière me détestait, je n’ai pas cette prétention, hein.
Mais en ce moment, je déclenche chez les gens des élans de sympathie, d’amitié, et d’amour.

Marie qui me répète que je suis exceptionnelle et unique, Virginie qui me trouve géniale, Sylvie qui pense que ses copains tomberaient sous mon charme immédiatement (très honnêtement, avec ma tête en ce moment, faut être un peu désespéré pour avoir envie de moi, mais bon, passons), et jusqu’à l’homme que je quitte et qui ne m’en veut pas, persuadé qu’il est que je suis une femme réfléchie, affirmée, déterminée, et belle aussi.

Quant à Mickey les yeux Bleus, je vois bien qu’il a été impressionné (et un peu flippé aussi) (au moins je lui fais de l'effet)

Et je ne vous parle pas de ma mère, elle est hors concours vu que déjà en temps normal elle en fait des tonnes…

Je devrais certainement profiter de cet état de grâce pour oser tout ce dont j’ai envie, demander une augmentation, exiger des cadeaux et des attentions…
Mais que voulez-vous, mes pauvres, faut croire que je ne sais pas saisir ma chance.

Je regarde tous ces gens, et je me demande qui est la fille dont ils parlent.
C’est qui, cette Vanille si forte, si sûre, qui prend des décisions, qui assume ses actes, qui sait ce qu’elle veut et fait le nécessaire pour l’obtenir ?
C’est qui cette fille à qui on dit des mots d’amour quand elle dit des mots de rupture, à qui on pardonne, et dont on dit qu’elle a raison, même si ça fait mal ?

Mais c’est qui, bordel, puisque ça ne peut pas être moi ?

Moi je sais bien que je ne suis pas tout ça. Je le sais bien que je ne fais pas les choses comme il faut, que je fais du mal aux gens (même que parfois je crois que je teste juste pour savoir si ils ont mal quand j’appuie là) (j’ai jamais dit que j’étais une fille bien), et que je suis rien qu’une pauvre chose fragile en ce moment.

Ouais, bon, pour une fois dans ma vie, j’ai pris une décision et je m’y tiens.
C’est pas franchement exceptionnel non plus, hein. Y’a des gens qui sauvent des vies tous les jours, c’est quand même autre chose.

Et non, dans mes bonnes résolutions pour 2009, y’avait pas « écrire plus souvent sur le blog ».
Dont acte.

Vanille s'auto-félicite (parce que sinon personne d'autre le fait)

2009-01-02T12:25:00.001+01:00

Il semble qu’il soit de bon ton, en ces temps de fêtes, cotillons, et amour universel (beurk), de présenter ses vœux.
Je sacrifie donc à la tradition, et ça m’est d’autant plus facile que je crois que je n’ai pas encore éliminé tout le champagne rosé qui coule dans mes veines, donc je ne suis qu’amour en ce moment, profitez-en ça ne durera pas (oh que non)
Si vous lisez mon blog, a priori vous m’êtes sympathiques, en plus, donc je vous souhaite une très bonne année, pleine de tout ce que vous voulez (ceux qui ont répondu sexe et alcool me sont encore plus sympathiques, voyez)

Au moment de prendre mes bonnes résolutions pour la nouvelle année (finalement, je suis quand même très consensuelle comme fille), je me suis dit qu’un petit bilan de 2008 ne ferait pas de mal (en plus, ça me permet de faire 2 NOTES sur mon blog, je me félicite)
Bon, soyons honnête, je suis toujours à me plaindre, c’est vrai, mais finalement, 2008 n’a pas vraiment été une mauvaise année. On a eu, en vrac :

- un nouveau boulot. Et sans me fatiguer, en plus, c’est eux qui sont venus me chercher.
Contrepartie : des collègues beaucoup moins drôles et charmants qu’avant. Ben ouais, on peut pas gagner à chaque fois.

- 12 kilos repartis chez leur mère. Un nouveau corps. Et la fierté de pouvoir dire que j’y suis arrivée.
Contrepartie : une garde-robe à refaire entièrement (j’ai pas dit que c’était un problème, hein)

- une revanche sur le Grand Méchant. 11 ans plus tard, c’est vrai, mais j’ai la rancune tenace.
Contrepartie : sa femme me trouve trop sympa, je me suis fait une nouvelle (mais encombrante) amie.

- une histoire finalement assez sympa avec Dexter. Le genre qui laisse de bons souvenirs. Et qui permet de se rappeler du plaisir de séduire.
Contrepartie : un peu de douleur quand même. Et une drôle de sensation quand je le vois.

- des amis anciens qui reviennent, des amis nouveaux qu’on découvre, des faux amis qu’on oublie, mais toujours des rires, des regards, des gestes complices, proches, attentifs.
Contrepartie : pas le temps de faire le ménage. Mais on s’en fout.

- une rencontre avec Mickey les Yeux Bleus. L’impression de revivre.
Contrepartie : des millions, des milliards de questions. Et un mauvais pressentiment.

Mais aussi :
- un manteau rouge,
- des fleurs,
- des amis pour la vie,
- des amis pour la soirée,
- un tout jeune homme qui m’a fait croire que je pouvais avoir encore 20 ans,
- des chats partout,
- des journées au chaud à écouter la pluie dehors,
- des soirées apéro/fléchettes/poker,
- l’Ile de Ré, encore et toujours,
- des rêves érotiques avec Monsieur le Directeur,
- une tente berbère dans le jardin,
- deux mariages (mais pas les miens, Dieu merci)
- des enfants en pagaille (mais pas les miens non plus, Dieu merci encore)
- une robe échappée d’une chanson de Nana Mouskouri,
- un manteau toujours pas fini de coudre,
- de l’amour, des rires, des pleurs, de la colère, des cris, des baisers, du sexe, des discussions interminables, des sentiments, LA VIE, QUOI…

Oui, je sais, tout ce qui m’est arrivé de bien comporte une contrepartie. Mais est-ce que ce n’est pas toujours un peu comme ça ? (vous en faites pas, je philosophe, là, mais c’est le champagne qui veut pas redescendre)
Et puis je peux pas être béatement heureuse, moi, faut toujours que je vois le mal partout.

Demain, si vous voulez, je prendrai de bonnes résolutions, mais aussi de mauvaises comme ça je suis sûre d’arriver à en tenir quelques-unes…

Où on se rend compte qu'en fait, je veux être une star

2008-12-09T17:30:00.008+01:00

C’est le début de la gloire, mes amis.
J’en reviens pas.
Nan mais vraiment, hein. Je te le dis tout net, je suis à deux doigts d’ouvrir le champagne (sauf que j’en ai pas, là) (mais si toi t’en as, fais pas ta radine et fais tourner)

Alors voilà.
Dans mes blogs favoris, tu remarques qu’il y a Nicmo.
Son blog, depuis que je le connais, je ne peux plus m’en passer.
C’est pas pour faire ma groupie de base, mais ce billet-là, vraiment j’ai cru que j’allais mourir de rire. Mais pour de vrai. J’ai eu du mal à m’en remettre.

Et donc, ce charmant jeune homme (ben oui, je le flatte, je sais qu’il passe par ici des fois) (et que la flatterie ça a l’air de lui plaire), il a répondu à une interview de Pingoo (le site où qu'il y a plein de jolies demoiselles tutes nues) (allez, va voir, vicieux, va)

Même qu’il y a des photos de lui tout nu (si, si). D’ailleurs, les filles (et les garçons aussi, hein, je suis pas sectaire), si vous voulez voir de jolies, très jolies fesses, je vous conseille d’aller faire un tour là (mais faut promettre de revenir après). Et accessoirement, y’a du texte, aussi (qu’est presque aussi bien que les photos)
Et dans son interview il parle de moi !
Comment te dire ?
C’est comme si, à l’époque, Filip des 2be3 avait déclaré en interview « ouais, Vanille, je la kiffe grave ». La classe internationale, quoi.

Depuis que j’ai vu ça, je te dis pas comment je me la joue trop star. En même temps, je peux le dire à personne, vu que personne n’est au courant de ce blog dans mon entourage (et si t’es attentif, t’as aucun mal à savoir pourquoi).
Donc je me la joue star dans le dedans de moi-même (© Sonia), et en fait je crois que c’est même mieux que les yaourts au bifidus pour te faire du bien à l’intérieur, tu sais.

Alors merci Nicmo.
You make my day.
Et de savoir que y’a des gens qui passent ici, qui lisent, et qui trouvent ça bien… c’est presque aussi émouvant qu’un cheval qui court au clair de lune sur la plage (ne mens pas, toi aussi tu l’as eu dans ta chambre, ce poster) (haha, tu croyais pouvoir l’oublier ?)

Donc c’est décidé, à partir de maintenant, je ferai une note par jour, drôle et spirituelle.

Non, je déconne.

Et au fait : salut les gens qui arrivent ici par Pingoo. Trop sympa de passer me voir.

Arrêtons de nous lamenter (mais juste un petit dernier pour la route, alors)

2008-11-24T11:22:00.003+01:00

Bon, aujourd’hui, je vous avertis tout de suite, j’ai pas le moral.
Comme ça c’est clair.
On va pas en faire un plat, mais j’aimerais bien que ça passe, quand même.
Parce que ça va bien cinq minutes, les conneries, mais moi à un moment donné, j’ai une vie à mener, hein.

Je ne pensais pas tomber amoureuse comme ça. Je croyais que je pourrai gérer ça. Tu parles, je gère rien du tout, en fait.
Alors oui, c’est vrai, c’est extraordinaire. C’est exceptionnel. C’est merveilleux.
Il est tout ce dont je rêve. Il a toutes les qualités que je recherche. Il a suffisamment de défauts pour que je ne culpabilise pas trop de ne pas être parfaite moi non plus.
Et en plus il m’aime.
Et aujourd’hui j’ai envie qu’il souffre. J’ai envie qu’il ait mal comme moi j’ai mal.
(Ça va, hein, j’en suis pas fière, non plus)

Comme moi, je voudrais qu’il souffre parce qu’on ne peut se voir qu’en prenant rendez-vous, ce qui interdit toute spontanéité, toute envie subite, toute improvisation.
Comme moi, je voudrais qu’il souffre parce que je m’endors dans les bras d’un autre. Cet autre qui me connaît si bien, qui m’aime, et qui ne m’a jamais abandonnée.
Comme moi, je voudrais qu’il souffre parce que penser à l’avenir nous est interdit. Et que comme moi, il ait envie d'y penser quand même, malgré tout.

Je voudrais qu’il ait mal pour ne plus avoir l’impression d’être la seule.
Je sais, c’est moche. Humain, certainement, mais quand même bien moche.
Du coup, en plus, je m’en veux.

Je vous avais prévenus, aujourd’hui, vraiment, je suis affreuse.
Je vais retourner me cacher dans mon bureau, et attendre que l’orage soit passé.

En attendant, je vais vous conseiller d’aller voir « Two lovers » au cinéma. Ok, ça m’a bien ruiné le moral (mais qu’est-ce qui m’a pris d’aller voir ça juste après une soirée avec Mickey les Yeux Bleus ?), mais à part ça c’est un sacré film.

Comme quoi des fois, j'aime bien les blondes (mais pas trop trop quand même, hein)

2008-11-06T12:00:00.003+01:00

Y’a des fois dans la vie, on se rend pas compte que certaines personnes vous aiment.
On croit connaître ses amis, on croit savoir sur qui on peut compter.
Et parfois, ce n’est pas à ces gens-là qu’on va parler le plus facilement. En tous cas moi.
Et vendredi soir dernier, j’ai découvert que j’avais deux vraies copines.
Du genre qui ne vous juge pas quand vous leur racontez que vous êtes amoureuse d’un gars qui n’est pas libre (et que vous n’êtes pas libre non plus, avouons-le)
Du genre qui pense à vous en premier, à ce que vous ressentez, à ce que vous risquez, sans se préoccuper de ce qui peut arriver aux autres.
Du genre qui vous écoute parler de lui pendant deux heures, sans même lever les yeux au ciel. Et qui réfléchit vraiment à ce qui vous arrive.
Du genre qui raconte à qui veut bien l’entendre à quel point vous êtes belle et intelligente, sans que vous ayez eu besoin de les payer pour ça, et que même pas vous leur avez demandé. Et qui ne se rendent même pas compte à quel point c’est justement ce que vous aviez besoin d’entendre pile à ce moment-là.
Du genre qui vous invite à dîner la semaine suivante, et que ça tombe justement le soir où vous avez bien besoin de décompresser, vu que vous avez l’impression que Mickey les yeux bleus va vous rendre folle.
Du genre qui est blonde, belle et intelligente, qui sort avec un ancien collègue qui vous a un jour (y’a longtemps) mis sa langue dans la bouche, et que vous n’êtes même pas jalouse tellement vous vous sentez bien avec elle.
Du genre qui est blonde, belle et intelligente, et est amoureuse d’un de ses collègues que vous auriez envie de frapper tellement vous comprenez pas pourquoi il ne l’a pas encore prise dans ses bras.
(il semblerait que vendredi, j’avais réuni toutes mes copines blondes, belles, et intelligentes) (calmez-vous les gars, elles sont à moi)

Vendredi, j’ai donc découvert ça.
Et c’était bien.

Accessoirement, y’a une autre blonde qui m’a caressé langoureusement toute la soirée. Je le remettrai, mon pull en cachemire, ça marche bien.

Et pour finir, appelez-moi Bonne Maman, j’ai fait du pain aux noix et raisins. Et même que c’était bon. (comment j’étais, comment je suis devenue…des fois je me fais peur)

Ceci est une note écoeurante de bons sentiments, vous êtes prévenus...

2008-10-31T09:08:00.004+01:00

J’aime pas les blonds.
J’aime ni le sport, ni les sportifs.
Je vote à gauche depuis toujours.
En-dessous d’1m80, je considère qu’un homme est trop petit pour moi.
J’aime pas les enfants.
Je suis attirée par les méchants.

Il est blond.
Il adore le sport. Avant, il courait derrière un ballon. Maintenant il court derrière rien, je comprends encore moins.
Je suis sûre qu’il est de droite.
Il mesure 1m79 (c’est con)
Il veut 4 enfants (bon, heureusement, il en a déjà deux)
C’est l’homme le plus gentil que je connaisse.

Mais je m’en fous.
Je suis amoureuse.

Promis, dès que je sors de cet état de béatitude idiote provoqué par ma rencontre avec lui, je redeviens moi-même.
Pour le moment, je reste dans le monde des Bisounours (mais j’ai un peu honte, quand même)

Ouais, je sais, c'est chiant pour moi aussi, je me reconnais plus.

A la faveur de l'automne, revient cette douce mélancolie

2008-10-27T22:25:00.005+01:00

Salut les gens (maintenant que j’ai des lecteurs, je les bichonne, hein)

Bon alors déjà, merci.
Oui, oui, j’insiste.
Voyez-vous, grâce à vous, j’économise toutes les semaines une séance de psy (bien que je pense que je devrais y aller quand même, mais bref, passons)
Et grâce à tout cet argent économisé (Julien Courbet et ses conseils à deux balles n’ont qu’à bien se tenir, face à moi c’est vraiment des petits joueurs), je me suis donc acheté hier de sublimes chaussures. Alors bon, elles coûtent un bras, c’est vrai. Mais elles sont beeeeeelles…

Certains esprits chagrins (mais réalistes) pourraient m’opposer que dis donc, c’est quand même un peu la crise, toussa toussa, et qu’en plus à mon âge il serait peut-être temps de penser à économiser pour ma retraite, et que c’est pas en claquant mon salaire dans les magasins que je pourrais me payer un jour un beau pavillon tout neuf avec une barrière blanche et un labrador qui s’ébat dans le jardin…
Ouais, c’est pas faux (et en même temps, je demande qu’on m’achève si jamais un jour ça devient mon rêve, ce genre de trucs)

Et en même temps, moi, quand je suis stressée, j’y peux rien, acheter une paire de chaussures (ou une robe, ou une crème de jour, ou un sac, je suis pas trop difficile), ça me calme.
Et là, j’avais bien besoin de me calmer.

Parce qu’il faut vous dire que j’ai eu un coup de fil auquel je ne m’attendais pas, vendredi soir.
Enfin, je m’y attendais un peu, quand même, vu que jeudi soir il avait déjà essayé de me joindre. Et qu’en plus je lui ai envoyé un mail pour lui dire de tenter sa chance à nouveau vendredi (oui, donc, là, on peut dire que je cherche les ennuis, en fait) (je suis joueuse, que voulez-vous)

Enfin, voilà, Dexter est de retour. On l’applaudit bien fort.

Je vous avais pas dit comment ça s’était fini, tout ça.
Ben tout simplement parce que ça ne s’est pas vraiment fini. Enfin, pas officiellement, quoi. Mais bon, tu me diras, comment terminer officiellement une relation qui n’est pas officielle ?
En ne donnant plus de nouvelles, exactement. C’est simple, facile, et tout le monde comprend.
Et moi je croyais que j’avais bien compris.

Bah faut croire que non.

Vu que Dexter, il avait visiblement un peu mal pris que je l’ai pas appelé pour son anniversaire. En même temps ce jour-là, Mickey les yeux bleus il m’a pas trop laissé de temps pour penser à quoi que ce soit (bon, je te fais pas un dessin, hein)
Et même qu’il a eu l’air un peu chafouin quand il a compris ce que je faisais au lieu de lui envoyer un joli cadeau emballé dans du papier de soie.

Donc voilà, c’était bien quand même. Il a été charmant, drôle, attentif, comme il sait l’être.

Alors, vous comprenez, j’avais bien besoin de nouvelles chaussures après tout ça.
Ca ne résout rien, mais ça soulage.
Et puis elles sont beeeeeelles… (je l’ai déjà dit, ça, non ?)

Des fois, je suis là

2008-10-20T22:32:00.002+02:00

Bon, les gens.
Parlons peu, parlons bien.

Ma vie, en ce moment, c’est le bordel.

D’après mon toubib, j’ai besoin d’en parler (mais pas à lui, hein, faut pas déconner, déjà il me pique avec ses petites aiguilles sournoises, c’est bien suffisant)
Alors, vu que t’es là à rien faire, c’est à toi que je vais causer (c’est vachement moins cher qu’un psy, comme ça je pourrai encore m’acheter des chaussures)

Bon, déjà, je suis amoureuse (oui, encore) (mais pas du même)
Et donc, dans la merde.
Ouais, chez moi, faut croire que ça va avec.

Je vais t’épargner le couplet sur comment il est beau, intelligent, gentil, sexy, qu’il a des yeux bleu marine que quand je le regarde je fais de l’apnée, et que t’entends les culottes des filles tomber quand il passe dans la rue.
Ça tu t’en fous, t’as bien raison.

Tout ce que je peux dire, c’est qu’une fois de plus je me suis embarquée dans un truc pas possible.
Et que si j’avais deux sous de jugeote, je lâcherais l’affaire tout de suite.
Et que j’irai sûrement en enfer pour ce que je fais avec lui, où on m’obligera à écouter du Christophe Maé pour l’éternité (je te dis pas l’angoisse) (et si je persiste, ce sera du M. Pokora)

Bon, et sinon, côté boulot, c’est un peu la misère aussi.
Mes collègues ont pas d’humour, que même pas c’est croyable à ce point-là.
Heureusement y’a mon juriste préféré. Il sauve le reste. (en plus il est choupi comme tout)
Mes clients sont chiants, aussi, mais bon ça c’est normal, vu qu’ils me payent pour résoudre leur problèmes, ils en profitent pour en rajouter, les salauds.

Voilà. Et je te parle même pas de l’état du parquet sous mon lit, la dernière fois que j’ai regardé, on se serait cru dans les Shetland tellement y’avait des moutons.
Ah mais je peux pas me vautrer dans la luxure avec Mickey-les-yeux-bleus et en même temps faire la poussière sous le lit, je suis pas WonderWoman, moi.

Celui qui en avait une tordue

2008-09-22T17:45:00.001+02:00

Y’a fort fort longtemps, je venais de me séparer d’un vilain (que nous pourrons appeler le Grand Méchant, ou GM, parce qu’il était grand, et méchant aussi, c’est bien je vois que tu suis). Ce GM m’avait, comme on dit vulgairement (mais néanmoins justement) larguée comme une vieille chaussette trouée et puante, après m’avoir fait vivre 3 ans infernaux (oui, la première année il s’est tenu, les 3 suivantes, j’ai bien pris dans ma gueule).

Tout ça pour dire qu’au bout de 10 jours de séparation, je me rendais compte que j’étais vraiment beaucoup mieux sans lui (mais vraiment, vraiment). J’ai donc accepté l’invitation d’Isa pour une petite soirée chez ses parents, avec un gars qu’elle aimait bien mais qui, manque de chance, sortait avec sa copine « je sais plus son nom mais c’était une belle garce, entre nous soit dit ». La soirée se passe, le gars est bof mais sympa, on rigole, on boit, on rigole, on boit, on s’embrasse dans la cuisine, on boit, on rigole, on finit dans le lit du frère d’Isa, Isa est pas super contente… Mais cette nuit-là, je le jure, y s’est rien passé du tout, on a parlé (oui, c’était à l’époque où je pouvais encore passer la nuit à parler avec un gars…)

Pour être honnête, je ne comptais pas le revoir.

Mais bon, le jour suivant, Isa m’appelle pour me dire qu’il a quitté sa copine Machine et qu’il est visiblement un peu à fond sur moi, vu qu’il lui a demandé mon numéro, et que cette ~~conne~~ gentille amie le lui a donné.

Il m’appelle donc, et j’accepte de boire un verre avec lui à Nîmes. En plein jour, il est pas beaucoup mieux que pendant la soirée. Et en plus, au détour de la conversation, j’apprends qu’un jour il a voté FN (mais une seule fois, hein, un vote de contestation qu’y disait).

Oui, je sais, j’aurais du fuir tout de suite. Mais il me faisait les yeux de cocker (tu sais, tout triste, avec les oreilles qui tombent…) et moi j’ai jamais su résister à un cocker. Et puis faut se souvenir que l’autre GM, il m’avait quand même bien ratatiné ma confiance en moi, alors un mec qui s’intéresse à moi et me regarde comme si j’étais une déesse (ce que je suis, mais je ne l’ai su que beaucoup plus tard, hein), tu penses si ça m’émoustille l’égo…

Donc je me dis que je vais laisser une chance au produit. Et puis bon, on n’a pas couché encore, peut-être qu’au lit il est fabuleux, me dis-je. Donc le soir, nous trouvons un hôtel passque chez moi c’est trop loin et chez ses parents c’est pas trop possible (euh… comment te dire, l’Ibis c’est moyen classe, mais le Balladins de la ZAC de Nîmes c’est carrément la loose totale… mais moi à ce moment-là, ça devenait urgent donc j’ai pas fait ma difficile).

Et là, première surprise (du chef), le monsieur il a un « truc » pas comme tout le monde, on dira… Beh ouais, le sien, l’est tordu… Bon, pas à angle droit, non plus, mais tout de même tordu, je te fais pas un dessin…

Bon, ok, ça peut être marrant je me dis (et là t’avoueras que je suis quand même vachement arrangeante comme fille).

On y va comme ça, je prends les choses en main (si je peux m’exprimer ainsi) passque le jeune homme il a un peu l’air d’une poule qu’aurait trouvé un couteau, stu veux. Il se débrouille, ça dure pas bien longtemps mais moi j’étais déjà bien partie, donc ça le fait quand même.

Et là, deuxième surprise (du chef, toujours). Il me demande si ça m’a plu. Bon, moi, polie, je dis que oui, c’était très bien (et je me retiens de lui dire qu’il faudrait qu’il me laisse, maintenant) et là, avec une expression de bonheur intense, il me sort « parce que tu vois… pour moi… ben… c’était la première fois, quoi… »

Gné ?

Mais… euh… t’as quel âge, gamin ? …… ben, 23 ans, mais avec mon ancienne copine, on n’y arrivait pas, passque je sais pas si t’as remarqué, mais à un certain niveau ça part un peu en biais, quoi…

Autant te dire qu’à ce moment-là, j’ai bien senti qu’il était grand temps que je plie bagage.

Et donc qu’est-ce que j’ai fait ?

Beh ouais, je suis restée.

Tout ça a duré un an.

J’ai fini par le mettre dehors, vu que c’était quand même un méga looseur qui squattait mon canapé toute la journée, et qu’en plus il n’était ni bien beau, ni bien intelligent…

Et il est parti avec mon super sweat shirt que j’avais acheté à Boréalis, ma Playstation, mon album de Louise Attaque (mais ça, finalement, ça me manque pas trop), et son lit 160x200 (ça m’a plus manqué, ça)

Perdue

2008-08-19T16:05:00.001+02:00

Tu as pris beaucoup d’importance dans ma vie depuis que je t’ai rencontré. Trop, peut-être… certainement, même…

Mais j’aime ça… même si parfois c’est douloureux parce que tu es loin, et parce que par écrit ou par téléphone, c’est difficile de se connaître, c’est difficile de se comprendre, et j’ai l’impression de ne pas réussir à exprimer réellement ce que je ressens.

D’ailleurs j’en arrive à avoir peur de te parler, parce que je ne sais jamais comment tu vas recevoir ce que je dis… Je suppose que je ne suis pas très douée pour la communication.

Quand on se parle, j’ai envie de te dire certaines choses, mais je ne sais jamais comment les aborder, et du coup quand enfin j’arrive à m’exprimer, ça arrive comme un cheveu sur la soupe, rien à faire là, on se demande bien ce qui me prend.

Et du coup je t’entends me dire que tu préférais notre conversation précédente… c’est sûr, si on parle de sexe, y’a peu de chances de se fâcher !

Alors je cache tout ça sous une couche d’ironie, j’envoie des piques, on se chamaille, et quand on raccroche j’ai le sentiment de ne pas t’avoir vraiment parlé.

Bien sûr, je ne dis pas qu’il faut avoir de longues conversations philosophiques tous les jours, et puis d’abord mon cerveau ne le supporterait pas, mais je m’enferre dans une façon de communiquer qui n’est pas moi…

J’ai envie de douceur.

J’ai envie de me sentir comprise.

J’ai envie de me sentir désirée.

J’ai envie d’une belle histoire.

J’ai envie d’être moi-même et que tu m’apprécies pour ça.

J’ai envie de pouvoir dire des bêtises et que ça ne soit pas grave.

Je suis fatiguée de devoir être attentive à tout, de me demander tout le temps ce que tu penses vraiment.
J’ai envie que notre histoire soit jolie, qu’elle dure un temps plus ou moins long, mais qu’on en garde des souvenirs qu’on pourra ressortir pour se réchauffer un peu en cas de besoin.
Je n’ai pas vraiment envie de souffrir, mais si c’est le prix à payer pour vivre une belle histoire avec toi, je suis prête. Mais par contre, je ne suis pas prête à payer ce prix-là pour une histoire qui ne m’épanouit pas et qui me fait souffrir.

Je suis vraiment fatiguée, maintenant.

Bon, ben voilà, ça, c'est fait...

2008-08-08T14:59:00.006+02:00

Bon, en ce moment, faut bien reconnaître, je suis monomaniaque : je n’arrive pas à penser à autre chose qu’à cette histoire avec… tiens, comment je pourrais l’appeler ? L’homme des Vosges ? (non, trop rural) L’homme-qui-aime-les-rayures ? (non, un peu long) Dexter ? ah oui, ça c’est pas mal… faut connaître le dessin animé Hamtaro, et c’est là qu’on se rend compte que ma culture est quand même super bas de gamme, mais je dois reconnaître qu’il y a une certaine ressemblance…. Ah ben, je vous l’avais dit, que c’était pas Brad Pitt, hein.

Bon, bref, disons que Dexter et moi sommes passés à un niveau supérieur d’intimité, si vous voyez ce que je veux dire (et vous voyez très bien ce que je veux dire… sauf toi là bas au fond, mais ça m’étonne pas, va…)

En même temps, je sais qu’en racontant ça je m’expose à des commentaires fort peu élogieux de la part des (rares) personnes qui passent sur ce blog. Blog qui, à l’origine, (et je le signale juste en passant, ne vous sentez pas visés, hein, les 3 qui passent ici) devait seulement me permettre de raconter un peu ma laïfe sans pour autant être obligée de me farcir d’écrire un journal intime, qui en plus pourrait être trouvé par des mains étrangères et néanmoins non autorisées…
Vous me direz, ici c’est pareil, je prend le risque d’être lue par quelqu’un qui me connaît… en même temps, ce serait vraiment pas de bol, hein… je connais pas des masses de gens, et sur les millions de lecteurs de blog, il faudrait que ça tombe sur moi d’être lue par quelqu’un de mon entourage ?
Ouais, non, en fait je suis dingue, j’ai aucune conscience du danger…

Oui, donc, je disais, avant d’être grossièrement interrompue par moi-même, ben ouala, quoi, ça y est, c’est fait… que d’enthousiasme, me direz-vous… nan mais je suis pas du genre à frétiller de joie comme un petit animal devant son susucre, faut pas vous attendre à ça…
En fait, le passage à l’acte pose plus de questions qu’il n’en résout.
Passque bon, moi je pensais qu’une fois que ce serait fait (oui, là, j’avoue, j’avais assez peu de doutes sur le fait que ça se ferait un jour ou l’autre, hein) eh ben… on serait contents tous les deux (enfin lui, chais pas, en même temps c’est un peu moins important que moi, non ?), et puis on reprendrait nos vies tranquilles chacun de notre côté.
…
…
Mais qu’est-ce que je raconte ?
Ouais, bien sûr, à qui je veux faire croire ça ?

Et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d’alu, aussi… Pfff, bien sûr que je savais que j’aurais envie de plus que ça…
Bien sûr que je le savais que de partager un moment avec lui me donnerait envie d’en partager d’autres…
Et bien sûr que je le savais que je serai complètement à l’ouest, après…
Ceci dit, je dois honnêtement avouer que je ne m’attendais pas à ce que ce soit si bien… Il a des ressources cachées, ce jeune homme, on dirait pas comme ça…

Donc.
Voilà.
Bravo, hein.
Résultat des courses : je sens que je vais morfler, et grave en plus. Je le vois arriver, c’est gros comme une maison, et je fais semblant de ne pas m’en apercevoir (mais c’est une ruse… qui marche pas, ok)
Je vais bien en baver pour me remettre de ça, quand il sera clair qu’on ne peut absolument pas continuer…
Parce que c’est clair.
Très clair, même.
Y’a aucune chance.
No way.
Rien.
Nada.

Merde.

Tout ça ne mène à rien

2008-08-01T09:41:00.003+02:00

Tout ça ne mène à rien.
Je le sais.
Je m’en rends compte tous les jours.
C’est pas possible de passer mes journées à attendre un signe de lui.
C’est stupide.
Ça ne me ressemble pas, en plus.
Je ne comprends même pas pourquoi je m’accroche comme ça.
Je veux dire, c’est vrai qu’il est charmant, intelligent, drôle, et plein d’autres trucs encore, mais et alors ? Très honnêtement, c’est pas Brad Pitt non plus, quoi…
Et puis c’est quoi cette histoire de tomber amoureuse d’un type qui 1) n’est pas libre (moi non plus ceci dit, hein) 2) habite à 700 bornes 3) j’ai vu en tout et pour tout une journée, sans rien de plus qu’un (même pas) baiser échangé dans les toilettes d’une salle des fêtes ?
Non, mais, dit comme ça c’est vrai que ça semble du n’importe quoi…. Et ça l’est…

Alors la seule chose intelligente à faire serait de tirer un trait sur cette histoire, de se dire que tout ça n’était qu’un égarement passager, et de reprendre ma vie où je l’ai laissée il y a presque trois semaines…
…..
Trois semaines d’attente

J’en peux plus d’attendre.

Et en même temps j’arrive pas à m’en défaire, de ce type.
Je sais pas pourquoi. J’ai l’impression que si je perds cette histoire, je n’aurai plus rien dans ma vie. Alors que c’est pas vrai, hein, ma vie était très bien avant de le rencontrer, j’ai vécu 32 ans sans lui, visiblement ça ne m’a pas empêché d’être heureuse.
Et sûrement plus heureuse que je ne le suis en ce moment, pauvre petite chose accrochée à son téléphone et à son mail en attendant qu’il ait 5 minutes à m’accorder.

Je néglige mon boulot, je néglige mon homme, je néglige mes chats, je néglige mes amis…. Je n’arrête pas de penser à lui, j’en ai mal dans le ventre à force.

Et plus j’y pense, et plus je me dis qu’il n’est que l’objet qui me sert à exprimer mes émotions, ce que je ressens est peut-être du seulement au fait que j’ai envie qu’on m’aime.
Ceci dit, si c’était vraiment le cas, je suppose que je ressentirais la même chose pour Nico. Et c’est pas le cas.

Mais j’ai déjà vécu ça, et je sais comment ça finit à coup sûr : mal. Au bout d’un moment ce sera fini, je serai dévastée, une vraie loque, et il faudra que je le cache, et ce sera dur, très dur.
Et puis la vie reprendra tout doucement.
Je redécouvrirai la chance que j’ai d’avoir un homme extra à mes côtés, que j’aime et qui m’aime, et qui supporte mes sautes d’humeur, et qui ne me fait jamais de mal, lui.
J’apprécierai à nouveau ma vie.

Mais je garderai toujours ce sentiment enfoui en moi, cette douleur avec laquelle je vis depuis tout ce temps. Ça ne fera qu’une douleur supplémentaire, c’est tout.
Et de temps en temps j’y repenserai, et j’aurai oublié ces heures passées à attendre, et comme je me trouvais stupide de me rabaisser comme ça, et j’aurai juste le regret de toutes ces conversations, de ces moments de complicité, et j’en arriverai même parfois à regretter ce qui aurait pu être, mais qui ne sera jamais.

Vanille n'est pas sortable

2008-04-28T20:31:00.000+02:00

Samedi j'ai fait des courses à Champion. Ouais, vous allez me dire, j'ai une vie passionante, je sais, je sais.

Donc, je disais que j'ai fait des courses à Champion.
D'habitude je vais pas au supermarché le samedi, y'a plein de monde, ça m'énerve (et pis j'aime pas les gens, je l'ai déjà dit, ça, faut suivre un peu !).

Mais là j'ai commencé un régime. Oui, il était temps, je suis vraiment qu'une grosse baleine échouée.

Pis en plus fin juin je vais au mariage du fils de la femme de mon père (je vous ai pas encore parlé de ma famille, ça viendra mais là c'est pas le moment), et je voudrais bien rentrer dans ce superbe ensemble que j'ai payé une fortune l'année dernière et que j'ai JAMAIS pu mettre pour cause de 10 kilos dans la face (et ailleurs, hein) comme qui rigole.

Et pis en plus au mariage y'aura mon ex d'il y a vachement longtemps qui m'a un peu traitée comme une merde. Alors j'ai pas envie de remettre le couvert (ça va pas la tête, un mec qui était capable de me dire "tourne-toi chérie, c'est l'heure du coup franc!", oui je sais j'aurais du l'achever direct), mais je voudrais quand même être plus belle que la grosse blonde qu'il a épousée (et avec qui il faisait du sexe même quand on était encore ensemble, j'en suis presque sûre)

Bref.

Ma coach (ah oui, régime, mais avec coach, sinon toute seule je considère qu'un camembert et une demi-baguette, ben quoi c'est équilibré, non? c'est plein de calcium le fromage !), elle me fait cuisiner des trucs tous les jours et donc samedi il me manquait du fromage blanc à 0%, d'où virée Champion.

J'arrive sur le parking, c'est blindé, bien sûr, des voitures dans tous les sens et des vieux, oh my god, des vieux PARTOUT
J'avise une place.
Manque de bol, la place à côté, y'a un vieux qui manoeuvre, et vas-y que j'avance, et vas-y que je recule (comment veux-tu.... oula, c'est pas de mon niveau, ça). Donc je crie que "c'est pas vrai ces vieux, non mais c'est pourtant pas compliqué de se garer en une fois, tiens je te montre"

Ah ben ça je lui ai bien montré, hein.

J'enquille ma voiture dans une autre place, et là je sens comme une résistance au niveau de mon pare-choc.

Tu m'étonnes, John.

J'avais peut-être surestimé la capacité de braquage de mon auto, dis donc.

Du coup la voiture d'à côté elle a pas trop aimé.

Et bien sûr, le propriétaire de ladite voiture (pour préciser c'était genre une R21 hors d'âge vert bouteille, bon c'était pas une grande perte pour l'humanité c'te bagnole quand même) arrive juste à ce moment-là.

Donc je me confonds en excuses, je me fais engueuler, je fais mes yeux humides de grande fille gentille mais dépassée, il se calme un peu, je propose de faire un constat, il me dit que c'est pas la peine, je propose de payer la réparation, il me dit que ça va, c'est rien, il va réparer lui-même, c'est qu'une rayure et dans une semaine y'aura plus rien.

Comme quoi finalement ça sert d'avoir une tête de première de la classe. Et de savoir mouiller ses yeux sur commande.

Comme je vois que ça vous inquiète, ma voiture n'a rien, merci.

Sinon, j'ai perdu 1 kilo en 5 jours. C'est bien.

Bien le bonjour à votre indice de masse corporelle (non, je vous dirai pas le mien, c'est intime ces trucs-là, ho !)

J'aime pas les gens

2008-04-03T18:57:00.000+02:00

Ben ouais, c'est vrai, c'est pas ma faute, moi j'aime pas les gens. Mais j'ai beau le dire, personne me croit. Tout ça parce que j'ai l'air d'une gentille fille, bien souriante et bien polie. Des fois j'en ai un peu marre d'avoir un physique de première de la classe.

J'aime pas les gens, je ne sais pas si c'est vraiment ça, mais moi c'est comme ça que je le ressens.

Bien sûr, il y a des gens que j'aime, ma famille (en fait mes parents, parce que au-delà, je ne les aime pas vraiment), mes amis, mon homme, mes chats (oui, ce sont des personnes, j'assume). Mais à part ça, j'ai du mal à parler aux autres. C'est pas de la timidité, j'ai le contact facile, je sais mettre les gens à l'aise, c'est plutôt que je n'ai rien à leur dire. Ils m'indiffèrent.

Pour vous, ce n'est peut-être rien de tailler une bavette à la boulangère ou de papoter chez le coiffeur, ou de saluer les voisins, mais pour moi c'est toujours une corvée. Vous n'imaginez pas les simagrées que je fais pour na pas avoir à parler à ma voisine. Pourtant elle est super gentille, elle garde les chats pendant les vacances, elle est pas chiante, pas saoulante, mais c'est plus fort que moi, j'ai pas envie.

Ma mère m'a donné un bouquin qui m'explique que je suis atteinte d'un genre de phobie sociale: ne pas vouloir parler aux gens parce qu'on pense qu'on n'a rien à leur dire. Ah mais moi je suis SURE que je n'ai rien à leur dire, bon sang !

Et le plus drôle, c'est que je fais un métier où je suis sans arrêt en train de parler à des gens. Mais là c'est différent, j'ai des choses à leur dire, alors ça va.

Alors pour compenser, parce que je ne sais jamais quoi dire, j'en viens à raconter des trucs sur moi. Et souvent je le regrette.

Au boulot, c'est une mauvaise idée, sous prétexte de rire un peu, de raconter certaines choses. C'est pourtant pas des choses ni très graves, ni très importantes, mais du coup vos collègues ont l'impression de vous connaître (même s'ils se fourrent le doigt dans l'oeil), et du coup ils se permettent certaines réflexions qui commencent à sérieusement me gonfler.

Mais là on tombe dans un autre problème, qui est: comment faire comprendre à des gens qui pensent qu'il suffit de cotoyer une personne pendant 3 mois pour la connaître parfaitement qu'ils se gourrent complètement ? Et comment rattraper une image de soi qu'on a donnée et qui ne nous correspond pas ?

Bon tout ça c'est bien beau, mais la psychologie de comptoir ça va bien 5 minutes, hein.

Allez, bien le bonjour dans votre centre des émotions (le mien l'est tout chamboulé, c'est malin, tiens)

J'voudrais bien... mais j'peux point...

2008-02-25T19:05:00.000+01:00

ça c'est ce que m'a chanté mon joli ex-collègue vendredi soir, et je dois avouer que j'ai un peu de mal à l'encaisser.

Je vous fais le topo: on est vendredi, il est tard dans la nuit (en fait on est plutôt samedi matin, hein), nous avons passé une très bonne soirée avec mes ex-collègues et néanmoins amis, ti punch, resto, bar sympa, on se retrouve chez chez la Blondasse, on se cherche gentiment, tout va bien quoi...

Et là, je fais une allusion (mais discrètement hein, je suis pas une brute non plus) sur un éventuel mélange de langues de lui et moi... Et là, tout ce qu'il trouve à me dire c'est "ah ben tu comprends, en ce moment ma vie, c'est compliqué, C'EST PAS L'ENVIE QUI ME MANQUE, mais bon je peux pas"...

Bon, je me suis pris un vent, c'est pas la fin du monde, on est d'accord, mais c'est la manière de faire qui me laisse perplexe. Faut croire qu'une nouvelle coupe de cheveux ne fait pas tout...
Et puis finalement ce n'est pas une mauvaise chose parce que ma vie à moi est un peu compliquée aussi.

Mais bon quand même, il m'a dit non.

Merde.

Bien le bonjour dans votre vie sentimentale (j'espère qu'elle va mieux que la mienne)

Lamentable

2008-02-15T04:15:00.000+01:00

Il est 19h15, je suis toujours au bureau (je suis censée finir à 17h30)

Ben oui, mais Il ne sera pas là demain, ni la semaine prochaine (foutues vacances), et je ne sais pas quand je le reverrai.

Alors j'attend qu'il parte pour le croiser sur le parking (on sait jamais, hein)

Pas la peine de me jeter des pierres, je sais que je suis lamentable (c'est même écrit dans le titre, c'est dire que je m'en rends compte).

En plus je commence à avoir la trouille, toute seule dans les bureaux...

OH..........MON..........DIEU

2008-02-14T23:12:00.000+01:00

Beh voilà je me doutais que ça arriverait, depuis le temps que je me fais des films dans ma tête à moi...

Cette nuit, j'ai rêvé que mon directeur m'embrassait sur le parking du boulot.

En fait, voyez-vous, tout est de la faute du cheval. SI.

Je sors du cravail, un peu tard, la nuit tombe (ok la nuit tombe tôt dans la vallée, mais quand même) et là, ben y'a une fête foraine sur le parking, avec plein de gamins qui courent partout. Et pis y'a aussi un tut pitit, tut pitit cheval. Mais moi j'ai peur des chevaux (et des araignées mais ça n'a rien à voir) (et aussi un peu des gamins mais passons), alors je crie un peu, et je recule tute apeurée. Et là y'a mon beau directeur qui me reçoit dans ses bras et me protège du méssant cheval. Alors pour le remercier, moi, gentille et pas farouche je lui mets ma langue dans sa bouche et on se mélange avec joie et allégresse.

Y'a juste un truc que j'ai pas compris, c'est quand il m'a dit "ok, mais ma chemise ne doit pas sortir de mon pantalon", là j'avoue c'est un mystère.

Je sais bien, c'est cliché à mort, et totalement stupide comme rêve, mais depuis ce matin, c'est fou comme je l'ai croisé souvent, mon directeur. Par un pur hasard, bien entendu. J'ai aussi tenté l'oeillade glamour dans les escaliers mais là moi je dis halte, trop dangereux, à pas grand chose près je me retrouvais la gueule explosée en bas, j'aurais eu l'air maline dans l'ambulance "z'ai rêvé de vous Moffieur le Directeur".

Beh ouala, une vie trépidante que j'ai, y'a pas à dire...

Sinon, je sais on pourrait croire que c'est abandonné ici, mais vous voyez bien que non.

Bien le bonjour dans vos rêves,

Le travail c'est le mal.

2007-11-06T05:13:00.000+01:00

Alors oui, je sais, j'étais censée écrire régulièrement sur ce blog, et voilà, comme d'habitude je ne tiens pas mes engagements (ça m'a fait pareil pour: arrêter de fumer, arrêter de boire, faire un régime, faire du sport, et m'occuper plus des chats) mais voilà, oui, je suis inconstante, je fais des petits bouts de trucs par-ci par-là, je commence plein de choses et ne finis jamais rien. Je le sais, tu le sais, ils le savent, tout le monde le sait, c'est comme ça. Bref je reviens ici et rien n'a bougé (à qui la faute? à moi? ahem, bon, passons), juste quelques toiles d'araignées dans les coins c'est pas bien grave.
Bon, en fait, il y a une grande nouvelle, on va dire que je ménageais le suspens (insoutenable, n'est-il pas?) pendant tout ce temps.
Je vais changer de boulot. Eh eh, je suis assez fière de moi, en fait.
Pour tout vous dire, depuis quelques temps ce n'était plus la joie au taf. J'ai un boulot qui me plaît beaucoup (pour faire simple, je fais du conseil aux entreprises), mais une direction pourrie qui n'a toujours pas compris que, des fois, ceux qui ouvrent leur gueule le font pour une bonne raison et pas juste pour emmerder le monde. Bien sûr, je l'ai un peu trop ouverte ces derniers temps, c'est tout moi, ça. Pourtant, à la base, je suis une fille gentille, timide (ben si), et plutôt conciliante. Mais bon, à force de se faire marcher sur la gueule, vous savez ce que c'est, même les plus gentils finissent par se rebeller. Bref, j'en avais plus que marre. Donc, j'ai commencé à dire autour de moi que j'étais ouverte à toute proposition (rooo pas ce genre, on se connaît pas assez). Du coup, j'ai été contactée, j'ai passé des entretiens et voilà, le 3 janvier je commence une nouvelle vie...
Quel bonheur, et quelle zenitude de savoir que bientôt je n'entendrai plus toutes les conneries que je me paluche à longueur de temps! Le seul truc, c'est que je vais regretter certains de mes collègues. Peut-être que pour fêter ça, je pourrais coucher avec l'un d'entre eux? Ben quoi, ok no zob in job, mais là ça compte pas, hein?
Bref, je suis contente, et j'ai hâte d'être à mon dernier jour pour que mes collègues m'offrent un cadeau. Ah oui, moi j'aime les cadeaux! Et y'a intérêt qu'ils me trouvent un truc bien, hein, depuis le temps que c'est toujours moi qui me casse pour trouver des cadeaux sympas à tout le monde.
Donc ça explique pourquoi je n'ai pas écrit depuis longtemps.
Ca et le fait que je suis une grosse feignasse.

Bien le bonjour dans votre bureau,

Mesdames et messieurs en exclusivité mondiale...

2007-08-30T19:34:00.000+02:00

Oui, bon, peut-être j'en fais un peu trop mais j'entends personne applaudir alors je me sens un peu seule...

Donc j'en vois qui trépignent par là (oui, ça remue à peine mais moi je le sens), qui voudraient bien savoir à quoi je ressemble. J'ai fait le choix de ne pas montrer ma tête parce que on ne sait jamais, vu que j'ai pas de chance (mais alors vraiment pas, hein, je gagne jamais rien... faut dire que je joue pas....ouais, bon, passons), il se pourrait que quelqu'un que je connais passe par là par le plus grand des hasards. Vu comment c'est grand le ouèb, pour sûr que j'aurais pas de chance, là. Pour l'instant, vous me direz, c'est pas très grave, ce que je raconte là n'est pas bien méchant. Mais quand je vais commencer à me lâcher et à raconter des horreurs sur mes collègues de boulot (et y'en a à dire, mon dieu, rien que d'y penser j'ai les doigts fatigués), à raconter la vie de mes copines (qui, pour certaines, ont une vie 100 fois plus intéressante que la mienne, faut avouer, quand je pense qu'y en a une qui a plaqué son mec sur les conseils d'une voyante de mes deux), ou bien à parler de mes exs (comme celui qu'était toujours vierge à 22 ans et qu'avait la b*** tordue: un grand souvenir), ben là je préfèrerais garder un peu d'anonymat, voyez. C'est pas que j'ai peur des représailles, pfff vous rigolez ou quoi, mais quand même je tiens à mes genoux, moi.

Donc, comme je voulais vous montrer ma robe que-c'est-moi-qui-l'a-faite-merci-c'est-gentil, mais que bien sûr je voulais vous la montrer portée, et que comme modèle j'avais le choix entre un bipède d'1m85 qui m'aurait tout craqué toutes mes coutures, un con de chat qui comprend rien à la mode coco, et moi, ben devinez qui j'ai choisi?

Donc je vous ai concocté des effets spéciaux de folaïe juste pour pas que vous me reconnaissiez, vous êtes donc priés de pas me reconnaître.

Attation.....tadam....

Oui, je sais, tout ça pour ça.

J'entends toujours personne applaudir, là, ça devient énervant. Non? Bon.

Bien le bonjour aux mariés de l'année quand même,

Au fait, si ça vous intéresse, c'est un patron Prima qu'on peut commander gratos sur internet en rentrant le code 6051 sur le site.

La corde au cou

2007-08-29T23:09:00.000+02:00

Quand on me demande, je réponds qu'il est hors de question que je me marie un jour. Dans ma famille, les histoires d'amour finissent mal, en général (oui, j'ai de la culture, moi, môssieur). Des grands-parents divorcés, des parents divorcés, et tout ça plusieurs fois, s'il vous plaît, tu m'étonnes que je ne me fasse aucune illusion sur l'avenir des histoires d'amûuuur!

M'enfin j'adore aller au mariage des autres, je sais pas pourquoi. Tout le monde est beau et heureux, on s'achète une jolie robe exprès pour l'occasion, on boit, on danse, on boit, on mange, on boit, on boit...

Exactement comme ce week-end au mariage de D. et G. (non je ne fais pas de pub pour une marque de fringues un peu pouffe). Je travaille avec D. depuis plusieurs années, j'étais donc conviée, ainsi que 200 autres personnes, à venir fêter leur bonheur dans une région où, si t'as pas un truc super important à faire, vraiment tu y mets pas les pieds. On s'en fout, nous on était là pour faire la fête, et c'est bien ce qu'on a fait. Tellement bien qu'à 23 heures j'ai bien cru que j'allais aller me coucher. Ah oui, le Vouvray bien frais quand il fait soleil, je m'en souviendrai un moment. Vous inquiétez pas, c'était juste un mauvais moment à passer, à 4 heures du matin il a fallu un treuil pour me forcer à sortir de la salle.

A part ça j'ai innové cette fois-ci, je m'étais lancé un défi qui tue tout: me fabriquer ma robe pour ce grand jour. C'était la première fois que je me cousais un truc et croyez-moi ou pas, I DID IT! Bien sûr, comme toujours, j'ai trouvé plein de trucs qui n'allaient pas mais au final ça en jetait un max. Option trop fière ON.

Du coup pour aller avec, je m'étais confectionné un collier (c'est la fête je vous dit) dont, dans ma grande bonté, je vous fais profiter:

Oui, je sais, c'est magnifique, merci. Le petit papillon c'est un origami que j'ai fait avec un motif trouvé sur internet (là).

Pour la photo de la robe, il va falloir attendre un peu, vu que tout le monde a des photos de moi, sauf moi bien sûr.

Sinon, juste avant de partir en week-end, j'ai eu une nouvelle pas cool au boulot donc je fais une annonce: si vous êtes spécialiste en droit du travail et que vous voulez bien me donner quelques conseils, je peux vous faire une robe si vous êtes une fille. Si vous êtes un gars, on peut s'arranger autrement... cligne cligne...

Bref je sens que je me prépare à quelques mois difficiles là, mais je ne vais pas me laisser traiter comme ça sans rien faire. Sûrement un jour je vous parlerai de mon boulot (après tout c'est une grande partie de ma vie) mais pour le moment je n'arrive qu'à grogner quand j'en parle alors ça vaut pas la peine.

Des bises à qui n'en veut,

Ma vie, mes oeuvres

2007-08-14T21:27:00.000+02:00

Dans le souci de titiller votre fibre (ah oui, t'aimes ça qu'on te titille la fibre, hein?... oui... bon... je m'égare, là), votre fibre artistique, disais-je donc, et dans le but avoué d'élever un peu le niveau de ce blog passque là, faut le dire, tu t'en es rendu compte, cher ami lecteur, c'est un peu corticalement lisse (st'une blague de toubib, faut pas chercher où c'est drôle, ça veut dire que ton cerveau et le mien par la même occasion est tout lisse, donc qu'on est un peu con-con... voilà voilà...).

Donc bref.

Je suis heureuse de vous présenter rien que pour vos yeux ébahis de tant de beauté...tadam...
Mes bagues en perles Swarovski c'est bien comme ça que ça s'écrit... internet est mon ami

Tu peux aussi t'extasier sur la jolie main aux ongles farpaitement manucurés qui portent ces trop mignonnes créations. Oui, vas-y, tu peux.

Si tu veux faire pareil chez toi, pas de souci, t'as qu'à m'envoyer un mail, je suis très gentille et je partage mon savoir mais pas mon sandwich, faut pas déconner non plus, eh (enfin demande gentiment quand même, des fois chuis mal lunée).

Franchement si j'y arrive, c'est que c'est vraiment pas très compliqué. Il faut juste aimer les choses un peu minutieuses. Mais sinon c'est tout con, suffit d'enfiler des perles et j'en connais certain(e)s qui sont des pros de l'enfilage de perles, je te dis que ça.

Demain, si tout va bien, on causera rénovation de meubles... ou pas...

Bien le bonjour sous les nuages de chez vous (rassurez-moi, dites moi que je ne suis pas la seule)

retour gagnant

2007-08-11T03:03:00.000+02:00

Salut les gens !

Oui, je sais, à peine trois messages sur ce blog et déjà deux semaines d'absence! Voire trois, même, ne chipotons pas... La raison c'est que j'étais en wacances, et moi quand je suis en wacances, je débranche mon cerveau (déjà qu'au naturel j'ai du mal, alors vous imaginez un peu...) donc pas de blog. Si vous voulez savoir j'ai passé de super vacances, je n'ai absolument rien fait mis à part cuire au soleil, manger de la soupe au pistou de ma môman (vous savez pas ce que vous ratez) et faire quelques boutiques. Total: j'ai plus une thune et j'ai repris les quelques grammes que j'avais réussi à perdre au prix d'efforts qu'on n'imagine même pas, mais c'était BON.

Et puis en rentrant au bureau, parce qu'il a bien fallu que je rentre, bouhouhou, une surprise m'attendait. Pas mon collègue de travail sur lequel je fantasme gentiment qui se serait enfin décidé à voir à quel point je lui plais, non non, mais un mail d'une amie que je n'ai pas vue depuis.... pfiou... au moins 10 ans.

A l'époque, nous étions inséparables, toujours fourrées chez l'une ou l'autre, à faire je ne sais même plus quoi mais en tous cas ça nous prenait un temps fou. Elle m'a retrouvée par hasard en faisant des recherches sur internet pour son boulot (ce qui sous-entendrait que lorsqu'on fait des recherches sur le financement d'entreprises on tombe sur moi, je suis flattée) et m'a écrit un gentil petit mot pour savoir si c'était bien moi.
Pour tout vous dire, Vanille c'est pas mon vrai nom, mes parents n'ont pas osé, mais j'ai un patronyme qui, à mon avis, est unique, et qui en plus ne s'oublie pas comme ça. Ouais je me la pète un peu, j'ai le droit, c'est MON blog. En plus personne le lit alors ça dérange pas.

Donc depuis on s'écrit des mails plus longs que le bras, et en fait quand je ne suis pas en train de lui écrire, je fais des photos pour les lui envoyer, ou bien je réfléchis à ce que je vais lui écrire. Au rythme d'un mail par jour, ça occupe, tout de même. Alors vous me direz qu'un mail par jour finalement c'est pas beaucoup, mais c'est du mail de compétition, oui msieurs-dames, et puis tfasson si on voulait faire plus on pourrait pas, avec le décalage horaire pendant que j'écris elle dort et vice-versa. Ah oui, parce que je ne vous ai pas dit, mais elle habite à Tahiti.

Non mais TAHITI QUOI !

J'ai une copine qui habite à Tahiti.

C'est trop la classe.

Et en plus elle est super belle.

Le pied noir n'est pas mon ami

2007-07-21T01:46:00.000+02:00

Pas de méprise, hein, on est sur un blog de bonne tenue ici, ho !

Je parle bien entendu du pied noir de la tomate...

Au printemps, je me la suis jouée "Cathy la petite fermière" (vous vous souvenez de ce dessin animé? Ouais, ben ça nous rajeunit pas), j'ai voulu faire mon intéressante, j'ai donc investi dans des plants de tomate (3, pour être précise. Je commence petit, je connais mes limites).

Puis j'ai planté des salades aussi (12, je suis une aventurière, même pas peur)

Et puis un poivron.

Et puis un concombre.

Et puis un framboisier (le truc qui donne des petits fruits acides et poilus, hein, pas le gros poilu du club Dorothée... je sais, c'est une blague à deux balles, moi ça me fait marrer, j'y peux rien)

Et puis je me suis arrêtée avant de transformer mon jardin en potager géant, et ma vie en remake de Côté Jardin.

J'étais très fière de moi. Mais j'habite au Nord de la Loire. Et là, visiblement, c'est un truc que la météo elle pardonne pas. Donc il a plu. Un peu, beaucoup, passionnément, à la folie même... Tout le temps. Mais vraiment TOUT LE TEMPS, hein.

Et mes tomates, ben elles ont pas aimé ça, pas du tout même. Elles sont devenues toutes moches et marronnasses (j'ai essayé de trouver une photo pour vous montrer mais il semblerait que ce soit bien le seul sujet sur le ouèb où y'a pas de photo) que même ma voisine (qu'est sympa mais qui se mêle un peu de ce qui la regarde pas trop) elle m'a dit "ouh qu'elles sont vilaines vos tomates, hahaha c'est pas pour cette année la récolte". Hahaha. C'est ça, rigole, fous-toi de moi tant que tu y es, hein, te gênes pas. Bon, j'ai rien dit passke c'est elle qui garde les bestioles pendant que je vais me la couler douce dans le Sud, alors bon.

Et vous savez qui c'est qu'aime bien la pluie? Ben les limaces et ces enflures d'escargots aussi, tiens. Et vous savez c'est quoi le paradis pour une de ces saletés? C'est des salades et de la puie. Soit exactement la situation de mon potager.

Ca fait donc facile un mois que tous les soirs, je joue le remake du projet BlairWitch dans mon jardin: on en a même fait un film tellement que c'est ridicule de me voir avec ma lampe torche à minuit en train de fouiller mes salades et d'éradiquer la vermine. Alors que je pourrais mater tranquillos "l'île de la tentation" (si si j'ai honte)

Quant au concombre, je préfère pas en parler, c'est trop douloureux... C'est-à-dire que, en fait, je pense que je me suis fait refiler des cornichons à la place, voyez...

Tout ça pour dire que l'année prochaine, je resterai le cul sur mon transat à bouquiner, ça aura le même effet au niveau autosuffisance alimentaire, voyez...

A part ça je suis en wacances ce soir, c'est trop la fête (en même temps cette semaine j'ai quand même bien commencé à être en congés, en gros j'ai eu la productivité d'un mollusque asthmatique, un peu).

Bien le bonjour où vous voulez, chez vous ou ailleurs, pour moi ce sera ailleurs (et sans glaçons, merci)

Murder on the dancefloor

2007-07-20T02:39:00.000+02:00

J'avais décidé de vous parler de trucs trop super intéressants aujourd'hui, d'amour, d'aventures, bref avec ça j'étais trop sûre de captiver les foules...

Mais en fait non.

Passk'à midi, j'ai vu un truc horrible.

Mais vraiment, hein.

Beurk beurk beurk.

Je resitue: 12h30, comme tous les jours à cette heure-là, je quitte mon bureau bien-aimé (penser à faire une note: je recherche un homme riche pour ne plus être obligée d'y retourner, on sait jamais, y paraît que tout est possible sur le ouèb), pour aller me restaurer dans ma maison à moi que j'ai. A ce moment-là je pense soleil, chaleur, salade sur ma terrasse, je me vois trop bien lascivement étendue sur le transat, le soleil caressant doucement ma peau dorée... euh, bon... bref je m'y vois déjà...

Trajet sans encombre, même pas flashée par ce p**** de radar qui m'a déjà coûté 1 point et 45 €, je me gare, la vie est une fête, toussa quoi...

J'introduis la clef dans la serrure, je tourne (ah ben oui, sinon ça marche pas hein), j'ouvre la porte et là.... TATATAN... (y'a du suspens, là, ou bien? c'est pas un blog de folaïe, ça? Non? Ah bon...)
Bon, j'ouvre la porte et là, une vision d'horreur, mes amis (oui, je suis comme ça, moi, je copine très facilement), une abomination en direct live dans mon entrée.

Ce gros con de chat a buté un oiseau.

Mais un sacré oiseau, en plus.
Je m'y connais pas en oiseaux, mais celui-là, ben il était gros, quoi... Ce qui ne l'a pas empêché de finir étripé dans mon entrée, ceci dit. Comme quoi, la nature, elle est joueuse, hein...

Donc y'avait des plumes qui voletaient dans toutes les pièces (ah oui, le chat, il fait pas les choses à moitié, hein, quitte à faire, il me sal*ope TOUTE la baraque), du sang partout (yeurk), même sur mes trop zoulies chaussures toutes neuves (ce chat ne comprend rien à la mode, moi je vous le dit), chaussures qui sont beiges bien sûr (sinon on voit pas bien le sang, quoi) et qu'il a donc fallu que je nettoie avec un ptit chiffon (sur lequel j'ai bien entendu pratiqué un exorcisme et que j'ai brûlé ensuite... pas envie d'avoir un cas de possession par oiseau mort chez moi, non mais ho)

Ensuite, aspirage (aspiration? aspirement?) des plumes, puis lavage minutieux de toute trace de sang qui pourrait persister. Bon, j'ai bien pensé à asperger d'essence et foutre le feu, mais là, pour le coup, j'avais pas trop le temps. Et puis c'est pas parce que j'ai des origines corses que je m'y connais en nettoyage de scènes de crimes, moi !

Tout ça pour dire que mon petit moment à moi, soleil, transat, petit plat, il s'est transformé en salade toute prête P**** M**** (oui, le traiteur intraitable... je suis faible et pis j'aime pas faire la cuisine) devant ma télé, 5 minutes pour manger, en plus franchement avec ce que je venais de voir ça m'avait un peu coupé l'envie de me baffrer...

Alors merci le chat, MERCI BEAUCOUP, hein.

Ben ta caisse t'auras qu'à la changer tout seul, ça t'apprendra.

Non mais.

Bien le bonjour chez vous quand même.

Premiers pas dans la blogosphère...

2007-07-19T04:22:00.000+02:00

Ah ben voilà, ça y est, à force de lire des blogs à longueur de journée, me voilà moi aussi à vouloir écrire ma vie sur la toile ! Même (surtout) si ça n'intéresse personne...

Pour tout vous dire, j'ai quand même un peu la trouille: tous ces gens qui peuvent (potentiellement) me lire, cette porte ouverte sur le reste du monde, ça me fait quelque chose (oui, je sais, un peu moins de lyrisme et un peu plus de photos de s*e*x, j'aurais plus de visiteurs, c'est sûr)

Bon ben c'est pas le tout, mais j'ai quand même un peu une vraie vie, moi (et des chats à nourrir, personne n'est parfait, je vous l'accorde), je repars donc sous les applaudissements (oh ça va je sais bien q'y a personne, on peut rêver, non?)

Bien le bonjour chez vous